27.11.2008
Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva." Policista: "To přece není trestné." Bonzák: "Ale on si ho nechal dovést z Německa." Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné." Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."
26.11.2008
Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana. "Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?" "No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!" Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem. "Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!" "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."
25.11.2008
Na předpis
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne
a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si,
že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
24.11.2008
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: „Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?“ „No dobře!“ V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: „Podívej, ona se vrátila!“
23.11.2008
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
22.11.2008
Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...
21.11.2008
Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika Havel, "musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant," rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu dela ridice!"
20.11.2008
Do prázdné místnosti s jedním vchodem vejdou dva lidé a po chvíli z ní vyjdou ven tři. Tuto nesmyslnou situaci se biolog snaží vysvětlit tím, že se uvnitř lidé rozmnožili, fyzik označí počty lidí za chybu měření. Obě vysvětlení však trochu pokulhávají. Jediný programátor nevidí problém - v místnosti zůstal mínus jeden člověk.
19.11.2008
Chlapík kouří a vypouští do vzduchu kroužky cigaretového dýmu. Jeho přítelkyně se rozčileně dívá na kouř a říká mu: „Nevidíš ten nápis na cigaretovém obalu? Kouření škodí zdraví!“ A chlap na to: „Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory…“
18.11.2008
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem:
“Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli...“
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
17.11.2008
Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.
16.11.2008
Povídají si dva informatici
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
15.11.2008
Přijde unavený a rozzlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají:
“Proč jsi tak naštvaný?“
“Ale, dělal jsem jeden program.“
“A co, nefungoval?“
“Ne, fungoval perfektně..“
“Tak co se stalo?“
“Usnul jsem na BackSpace....“
14.11.2008
13.11.2008
Poplatek za vypalovačku a média
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"
12.11.2008
Doktor mi řekl, že mám po zimě oslabený organismus. Šel jsem do lékárny, kde mi nabídli beta karoten...
Ale na to jim kašlu, počkám si na plnou verzi...
11.11.2008
- Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelné slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!
10.11.2008
Ptá se jeden kamarád druhyho:
- už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?
- jo...
- a co, jak vypadá ???
- je tak ošklivá, že se mi při načítání spustil antivir...
9.11.2008
Sedí dva velmi smutní administrátoři u servrů, přijde k nim třetí a ptá se:
- Co se vám stalo?
- No..včera sme se trošku ožrali a měnili jsme hesla....
8.11.2008
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat,
nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem
a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá -
vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to prišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná
a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli
a můžu za to já."
7.11.2008
6.11.2008
5.11.2008
Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvuj otec
Obratem obdrží odpověd:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.
